兩性心理/5大常見問題 讓兩性交往埋下炸彈

5大常見問題給兩性交往埋下炸彈。

在過去的心理學研究中我們發現,很多大家以為對兩個人關係有利的行為,其實是在破壞關係。

根據荷蘭在線報導,你知道你的哪些下意識的舉動會給戀情埋下定時炸彈嗎?

1、不要再翻舊帳

有些伴侶喜歡為他們的愛情打分,什麼叫為愛情打分呢?就是當發生一件對方傷害到自己的事情時,就為關係減一定的分數,當對方做的好時,則加上一定的分數。

這就好像你時刻拿著個小本本,當對方惹你生氣的時候減1分,當對方忘記在你生日時買禮物減1分,當對方衝你發脾氣的時候減1分……可是能夠加分的時候呢?我們能夠發現並且記得計分嗎?好像很難,因為我們總是更願意盯著錯誤。

當然,伴侶們這樣做的初衷是希望彼此能夠思考在愛情中做的好的地方和犯的錯誤,從而使關係變的更為積極。但結果往往事與願違,對於愛情的計分變成了一場『誰犯的錯誤更多』的戰爭。

一旦我們開始做這樣的事情,就會發現,翻舊帳成了習慣。每當對方犯了一個錯誤,就會聯想起之前他犯的更多的錯誤,他似乎就變得更不可饒恕了。

其實,愛情中最忌諱的就是翻舊帳。當出現一件事情,我們要處理的就是當下這件事情,如果把之前對方的種種錯處都翻出來,會讓對方感覺到被傷害,也不願意再去溝通和處理當下的問題。

所以,與其不斷給愛情計分,不如在你發現問題的每個當下講出來,並且和對方共同解決問題。即使碰到的是個無解的問題,及時將你的不舒服講出來,也可以把對兩個人的傷害降到最低。

2、有話直說比暗示要有效

批評總是讓人感覺到不舒服,表達自己的情緒也讓你感覺有點low,所以,當關係中發生了讓你不開心的事情,你並不直接說出來,而是『聰明地』選擇暗示對方,或是採用被動攻擊的方式讓對方感覺到你的不滿。

什麼叫被動攻擊?舉個例子:你在身體不舒服的時候為他做了一頓晚餐,你內心既委屈又憤怒,他都看不出你臉色很差心情不好?怎麼都不會主動幫你讓你去休息嗎?可是你依然沉默地做完了飯。然後當他忙完自己的事都坐在餐桌旁邊吃飯時,你卻說自己胃痛吃不下,一個人回房間了。你沒有主動攻擊對方,但卻用『身體不舒服不能吃飯』表達自己的不滿。

你以為這是一種表達的藝術嗎?你以為自己找到了好的溝通方式嗎?大錯特錯。如果對方完全沒有感受到你的暗示和攻擊,你會更憤怒;即使對方感受到了,也不知道你的不滿究竟是什麼,還可能讓對方因為你的攻擊行為而感到憤怒。這是一種無效的溝通方式,甚至還會讓你們的溝通越來越困難,因為這會讓兩個人都覺得對方是不願意和自己溝通的。

所以,兩個人的相處中最重要的就是坦誠溝通彼此的想法。你有什麼不滿、不開心,就講出來呀!不要讓對方猜,畢竟誰也不是讀心神探,猜來猜去還會猜錯。當你們都能坦誠地說出自己的想法,就會發現交流再也不是一件費心費力的事情!如果你還是束手無策,不如看看這篇文章:『想當然』是親密關係的最大殺手。

3、別把『分手』掛在嘴邊

什麼叫情感綁架?就是當一方犯了錯誤後,另一方馬上表達說:你這樣的話我們就分手吧!比如,你滿心期待的紀念日卻被對方忘記了,你很傷心。但你沒有說:『你把我們的紀念日忘了,我好傷心啊,本來期待了好久的!』而是說:『你竟然能把紀念日都忘了,你根本沒把我放在心上,我們分手吧!』

這樣的溝通方式會讓對方開始害怕你,開始擔心自己的一點點小錯誤就會帶來關係的破裂。於是,更多的隱瞞、欺騙會出現在關係中,因為對方會擔心,一旦表露出一些東西,你就又要分手。

不過,這並不代表你遇到不開心的事情也不能說,關係中對於負面事件和情緒的表達是一定存在的,我們要注意的是表達方式。溝通的時候要客觀陳述這件事情,和這件事情給你帶來了什麼樣的負面情緒,而不是上來就威脅要分手!

4、不開心時不要遷怒對方

你有沒有遇到過這樣的事情?你因為被上司訓斥,心情非常差,但你的伴侶卻沒有給你任何支持和安慰。他可能一直在忙工作,或是出去參加已經和朋友約好的聚餐。

這讓你感覺到很憤怒和委屈,作為你的另一半,他怎麼不能體諒你的感受並且給予安慰呢?當你情緒不好的時候,他不是應該馬上放下手頭的一切事情過來陪你嗎?

聽起來這樣的要求似乎很合理,但是,你忘記了,沒有人要為你的情緒負責,伴侶也一樣。每個人都可能因為這樣那樣的事情產生不良情緒,但如果每當你情緒好,伴侶就一定要放下自己的一切事情來幫助你,他的生活和工作怎麼辦呢?

這樣把情緒處理寄託於另一半的行為會讓彼此在關係中產生過多的依賴感,也會讓被依賴的一方產生不滿、痛苦,長久下來,對關係的破壞是致命的。

當然,這並不是說當你不開心時也不能尋求伴侶的支持,只是你要明白,你是那個要為自己情緒負責的人,而伴侶,可以是你處理情緒中的一個重要支持者。

5、禮物並不能掩蓋問題

人的潛意識裡都是逃避痛苦的,所以我們在關係中也喜歡用好的東西掩蓋不好的東西。比如你犯了一個錯誤,讓伴侶很傷心,你們大吵了一架。你感覺到自己不對,但你沒有處理這個已經發生的問題,而是去給他買了一件禮物,或是安排了一頓浪漫晚餐。你覺得這樣的表現會讓對方開心,並且忘記已經發生的問題。

聽起來似乎不錯,但禮物就能彌補傷害嗎?也許另一半因為你的誠意原諒了你,但已經造成的傷害,或是那件事情,卻深深地埋在了他的心裡,等待有一天在另一個契機中爆發。

禮物可以送,但禮物不是解決問題的鑰匙,而是關係的潤滑劑。只有你們把問題處理好了,禮物才能夠錦上添花。用禮物雪中送炭,解決問題?沒戲,而且你是在為自己埋一個越來越大的雷,總有一天會爆炸!

看了以上這些關係處理中的誤區,你有沒有發現,其實關係維繫的核心就在於真誠的溝通和對問題的及時處理。彼此猜測、攻擊或是掩蓋問題都是無效的,只能製造更大的麻煩啊!